「暗示」的力量最可怕!孩子最討厭的「10句話」,父母千萬別說...特別是第二句!

我們總是隨心所欲地,自以為沒有什麼大不了地說一些話,

卻不知給孩子幼小的心靈造成了多大傷害。

如果你希望你的孩子越來越好,那就不要再說這十句話!

「不許哭」,「不許大聲尖叫」

孩子哭,孩子尖叫都是因為他不知道該如何表達此時的情緒。

如果你一味地否定孩子的情緒,

只會讓他覺得自己的情緒不對,卻不知道該怎麼表達,

最終變得無所適從,進而產生恐懼心理。

正確的做法應該是先接納孩子的情緒,然後再引導他。

比如你可以說:「哭完了嗎?那媽媽抱抱!」

然後引導孩子正確表達自己的想法。

  

「你再不聽話,媽媽就不理你了」

「是不是屁股癢了?」 

諸如此類赤裸裸的威脅,是父母在無計可施的情況下,

最常用的方法。但是你若不兌現威脅,那它的效力會越來越弱。

你可以轉移他的注意力,或者帶他離開那個讓他發脾氣、不聽話的地方。

這些都比威脅和暴力方式解決問題要靠譜的多。

如果讓孩子長期處於靠暴力解決問題的環境里,

那他長大後也會理所當然地用暴力去解決很多事情。



「看你爸爸回來怎麼收拾你」

這種說法的壞處是很大的,首先,既然孩子做的不對,

你為什麼不當時懲罰,而是要等到爸爸回來?

其次,你將責任推給別人,那當媽的權威何在?

反正你不會懲罰他,那他就不必聽你的話了! 

最後,為什麼要讓爸爸做那個壞人呢?

等爸爸回家了,孩子忘記做錯什麼了,

然後被無緣無故暴打一頓,孩子不會記恨爸爸嗎?


「你怎麼這麼不懂禮貌」 

孩子可能會在成長的某一個階段突然不喜歡跟別人打招呼,

甚至之前愛打招呼,現在長大了卻不願意去打招呼。

父母就會覺得孩子還不如小時候,

面子上掛不住,就會強迫孩子去跟別人打招呼。

或者孩子處於手腳敏感期時,不會表達自己的情緒,

遇見讓他着急的事情時,會動手打人。

比如別人逗他說:「我要把你這個拿回家」

「把這個給奶奶吃吧!」,孩子情急之下會對長輩動手。

每當此時,父母總是站在別人一邊,

還給孩子貼上不禮貌的標籤,

那孩子內心會覺得很孤立,很無助。

 

「你可真小氣」「小氣鬼」 

讓一個三歲以下的孩子,

時刻懂得分享自己的玩具和食物,那是不可能的!

孩子在物權意識敏感期階段,常常被貼上「小氣」的標籤。

不明白大人們為啥非得讓這麼小的孩子變得比你們還大方呢?

還有的小區大媽總是教孩子

「你看你給奶奶,奶奶就不吃你的了,你不給,我就偏搶」

為什麼要把孩子變得跟你一樣虛偽呢?

 

「你能不能給我快點」 

孩子拖延時,可能是他們的能力確實達不到你的要求。

畢竟你覺得可以很快做好的事情,在孩子那裡也許困難重重。

所以千萬不要以你想當然的標準去要求一個孩子。

請俯下身來,以一個孩子的角度去要求你的孩子,

而不是用你的催促讓他深感內疚,卻又無能為力。

 

「我很忙,離遠點」

當孩子視你為整個世界時,

你卻總是以此為藉口將他遠遠推開,他會覺得你不喜歡他。

而當他長大後,你再希望走入他的內心,

與他如此親近,那將永無可能。

所以請儘可能地給孩子多一些深度陪伴。

當你真的需要全身貫注地做好某件事時,

可以提前給孩子打好招呼。

比如:「媽媽需要寫篇文章,大概一個小時,

等我做完,我們去外面玩可以嗎?」

大多情況下,只要孩子狀態好,他都會欣然同意的。

 

「活該!你不知道不該這麼做嗎?」 

當你說出這句話時,是不是覺得孩子總是在跟你做對?

你不讓他這麼做,他偏偏一意孤行,

結果自己受到了傷害,於是你就這樣嘲笑他。 

其實,小孩子更需要寬容和正確的引導,

我們大人還總是犯錯呢?何況一個孩子?

所以為人父母,我們需要更多的耐心去引導孩子,

在不斷的嘗試中修正錯誤。而不是指責與嘲笑。

  

「你看人家琪琪」 

不停地跟別的小孩做對比,並不會讓自己的孩子有啥改變,

反而會使孩子迷惑,變得更加不自信,

甚至讓孩子認為「媽媽喜歡琪琪而不喜歡我」。

如果有人對你說:

「你看人家馬雲創建了阿里帝國,你比人家還大連個房子都沒有!」

那你會是啥心情呢?

所以,你想要孩子做什麼,怎樣做就正面告訴他。

你的欣賞是對他最好的鼓勵,與其羨慕別人家的孩子,

不如打好自己手中的牌。

 

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「你真棒」,「寶寶真聰明」 

當孩子用心做好某件事情,需要我們真心讚美的時候,

我們總是匆忙間,扭頭一望,

然後隨口給予這種毫無意義的讚美。

而這種讚美在孩子那裡沒有任何具體意義,

他們也不會因此而倍受鼓舞,反而會不再需要你的「敷衍」。

所以,當孩子需要你的肯定時,請認真地,

就事論事地,給予他發自內心的最真誠的讚美。

這樣的讚美才是孩子需要的,才能讓孩子越來越好!


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