“暗示”的力量最可怕!孩子最讨厌的“10句话”,父母千万别说...特别是第二句!

我们总是随心所欲地,自以为没有什么大不了地说一些话,

却不知给孩子幼小的心灵造成了多大伤害。

如果你希望你的孩子越来越好,那就不要再说这十句话!

“不许哭”,“不许大声尖叫”

孩子哭,孩子尖叫都是因为他不知道该如何表达此时的情绪。

如果你一味地否定孩子的情绪,

只会让他觉得自己的情绪不对,却不知道该怎么表达,

最终变得无所适从,进而产生恐惧心理。

正确的做法应该是先接纳孩子的情绪,然后再引导他。

比如你可以说:“哭完了吗?那妈妈抱抱!”

然后引导孩子正确表达自己的想法。

  

“你再不听话,妈妈就不理你了”

“是不是屁股痒了?” 

诸如此类赤裸裸的威胁,是父母在无计可施的情况下,

最常用的方法。但是你若不兑现威胁,那它的效力会越来越弱。

你可以转移他的注意力,或者带他离开那个让他发脾气、不听话的地方。

这些都比威胁和暴力方式解决问题要靠谱的多。

如果让孩子长期处于靠暴力解决问题的环境里,

那他长大后也会理所当然地用暴力去解决很多事情。



“看你爸爸回来怎么收拾你”

这种说法的坏处是很大的,首先,既然孩子做的不对,

你为什么不当时惩罚,而是要等到爸爸回来?

其次,你将责任推给别人,那当妈的权威何在?

反正你不会惩罚他,那他就不必听你的话了! 

最后,为什么要让爸爸做那个坏人呢?

等爸爸回家了,孩子忘记做错什么了,

然后被无缘无故暴打一顿,孩子不会记恨爸爸吗?


“你怎么这么不懂礼貌” 

孩子可能会在成长的某一个阶段突然不喜欢跟别人打招呼,

甚至之前爱打招呼,现在长大了却不愿意去打招呼。

父母就会觉得孩子还不如小时候,

面子上挂不住,就会强迫孩子去跟别人打招呼。

或者孩子处于手脚敏感期时,不会表达自己的情绪,

遇见让他着急的事情时,会动手打人。

比如别人逗他说:“我要把你这个拿回家”

“把这个给奶奶吃吧!”,孩子情急之下会对长辈动手。

每当此时,父母总是站在别人一边,

还给孩子贴上不礼貌的标签,

那孩子内心会觉得很孤立,很无助。

 

“你可真小气”“小气鬼” 

让一个三岁以下的孩子,

时刻懂得分享自己的玩具和食物,那是不可能的!

孩子在物权意识敏感期阶段,常常被贴上“小气”的标签。

不明白大人们为啥非得让这么小的孩子变得比你们还大方呢?

还有的小区大妈总是教孩子

“你看你给奶奶,奶奶就不吃你的了,你不给,我就偏抢”

为什么要把孩子变得跟你一样虚伪呢?

 

“你能不能给我快点” 

孩子拖延时,可能是他们的能力确实达不到你的要求。

毕竟你觉得可以很快做好的事情,在孩子那里也许困难重重。

所以千万不要以你想当然的标准去要求一个孩子。

请俯下身来,以一个孩子的角度去要求你的孩子,

而不是用你的催促让他深感内疚,却又无能为力。

 

“我很忙,离远点”

当孩子视你为整个世界时,

你却总是以此为借口将他远远推开,他会觉得你不喜欢他。

而当他长大后,你再希望走入他的内心,

与他如此亲近,那将永无可能。

所以请尽可能地给孩子多一些深度陪伴。

当你真的需要全身贯注地做好某件事时,

可以提前给孩子打好招呼。

比如:“妈妈需要写篇文章,大概一个小时,

等我做完,我们去外面玩可以吗?”

大多情况下,只要孩子状态好,他都会欣然同意的。

 

“活该!你不知道不该这么做吗?” 

当你说出这句话时,是不是觉得孩子总是在跟你做对?

你不让他这么做,他偏偏一意孤行,

结果自己受到了伤害,于是你就这样嘲笑他。 

其实,小孩子更需要宽容和正确的引导,

我们大人还总是犯错呢?何况一个孩子?

所以为人父母,我们需要更多的耐心去引导孩子,

在不断的尝试中修正错误。而不是指责与嘲笑。

  

“你看人家琪琪” 

不停地跟别的小孩做对比,并不会让自己的孩子有啥改变,

反而会使孩子迷惑,变得更加不自信,

甚至让孩子认为“妈妈喜欢琪琪而不喜欢我”。

如果有人对你说:

“你看人家马云创建了阿里帝国,你比人家还大连个房子都没有!”

那你会是啥心情呢?

所以,你想要孩子做什么,怎样做就正面告诉他。

你的欣赏是对他最好的鼓励,与其羡慕别人家的孩子,

不如打好自己手中的牌。

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“你真棒”,“宝宝真聪明” 

当孩子用心做好某件事情,需要我们真心赞美的时候,

我们总是匆忙间,扭头一望,

然后随口给予这种毫无意义的赞美。

而这种赞美在孩子那里没有任何具体意义,

他们也不会因此而倍受鼓舞,反而会不再需要你的“敷衍”。

所以,当孩子需要你的肯定时,请认真地,

就事论事地,给予他发自内心的最真诚的赞美。

这样的赞美才是孩子需要的,才能让孩子越来越好!

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