親子的溝通該如何做起呢?

[摘要]「親子溝通」一直是受關注話題,在各類親子講座的強勢宣傳之下,不少年輕的爸媽都「知道應該怎麼做」,但問題關鍵不是「不知道」,而是「知道做不到」。我們看一看,究竟隱藏着怎樣的緣由。

原因1:災難化

一次,媽媽接妞妞放學,有點去晚了,回家的路上,媽媽邊走邊問:「今天怎麼不高興啊?」妞妞回答:「不理你!」那一回,妞妞媽沒把這事兒放在心上。後來,好幾次妞妞都對媽媽不理不睬的,「不告訴你」「不想說」成了口頭語,媽媽擔心極了,就這麼一個女兒,以後可怎麼辦呀!

妞妞媽在消極地預測未來,卻沒有考慮其他可能的原因或結局,她的擔心屬於災難化的「認知曲解」。

一些類似的認知曲解還有:如果孩子性格內向以後怎麼在社會上和別人競爭,如果這麼小就學會撒謊以後還了得,如果現在就不尊重父母長大豈不是變本加厲……通常使家長的情緒變得敏感、焦慮、過激,繼而無法做到與孩子的理性交流。

應對策略:試着把「如果……怎麼辦」改肯定式,然後尋找反證

我們可以試着把上面的認知曲解改一下:把「如果孩子性格內向以後怎麼在社會上和別人競爭」改為「孩子性格內向,以後踏上社會百分百競爭失敗」,針對這樣一句絕對化的肯定句,我們可以很輕鬆地從熟知的人群中找到反駁的證據,比如丁俊暉、周杰倫,他們成功可能更多地是靠特長而非性格外向。所以,我們與孩子溝通的方向就不再是勉強他們成為「另一個人」,而是鼓勵孩子在自己性格的基礎上,發展出一片獨特的空間。

親子的溝通該如何做起呢?

原因2:非此即彼

小華媽媽覺得自己的兒子頗有藝術細胞,很想讓兒子上電視,只要一聽到哪裡有招募少兒節目的小嘉賓,就帶着孩子趕去報名。在她的感染下,小華也躍躍欲試。三個月過去了,毫無結果,媽媽失望之極:我的兒子就那麼差嗎!

這是一種兩極化思維,小華媽媽以「全」或「無」的方式來看待事件或人,例如:沒有全面成功就意味着徹底失敗。試想,如果爸爸或媽媽的情緒被這樣的認知偏差所左右,那麼在安慰孩子的時候,失望的表情和沮喪的語調依然會在不經意間流露出來,刺傷孩子敏感稚嫩的心靈。

應對策略:學會用百分比來作判斷

面對「失敗」,作為家長,我們首先要調整自己的認知。比如:孩子背唐詩的時候,錯了兩句,那麼就是50%成功;如果孩子主動舉手回答問題但答錯了,那麼就是30%成功,至少他有積極參與的勇氣。當家長的眼睛裏不再認為只有100%成功才是成功的時候,孩子就會真正感受到家長和他溝通時流露出的接納和讚許。

原因3:打折扣

駿駿6歲了,凡事喜歡自己動手,自己洗臉,收拾東西,幫家裡掃地……時間一長,媽媽真的把駿駿當成了小助手,「兒子,把報紙理一下」「再把垃圾倒一下」……鄰家阿姨誇孩子聽話能幹,媽媽則不以為然,說:「這算什麼,人家小囡能認500個英文單詞呢!」駿駿聽了,一下子把垃圾扔在地上。驟然間,母子情緒變得十分對立……

駿駿媽的認知曲解是——認為孩子所做的積極的事情是微不足道的。例如:孩子今天主動收拾玩具,或許在爸媽眼裡,這原本就該做的,但在孩子看來,他是克服了馬上出去玩的誘惑,把玩具收拾好,應該得到表揚。

應對策略:學會「察言觀色」

即便是自己生養的孩子,他也是一個獨立的個體,應該允許他擁有和您不同的想法。所以,我們在與孩子的溝通中,要注意孩子臉上的表情,學會掌控好自己的反應。如果面對孩子興奮的表情,我們毫不留情地潑桶冷水,這樣的溝通效果可不是我們所預期的哦。

原因4:消極觀

在媽媽眼裡,琳琳是一個「憤世嫉俗」的孩子,如:她今天說,「眉眉今天擦唇膏了,很俗氣的。」明天又會說,「大衞坐他爸爸公司的車來幼兒園,神氣什麼呀!」琳琳家的長輩都比較豁達,家境也還行,可孩子怎麼小小年紀就如此看不起人呢?

很多家長習慣於將注意力集中於某些消極的細節上,卻看不到良好的整體形象。如:孩子不合群,真是槽糕。擁有這樣的認知曲解,很有可能在和孩子的溝通中強化負面的東西,忽略正面的事實。儘管爸媽依然可以利用所學會的各種溝通技巧,但結果可能是南轅北轍。

應對策略:聚焦解決,而非問題本身,大聲問自己「我看到的杯子是一半空的,還是一半滿的」

當我們強調缺點的時候,大家的注意力都會集中在那裡,有時會忘記那或許是一個事情的兩個面,就像如何看待一隻半空半滿的杯子。事實上,那個孩子雖然在一個集體中顯得不很合群,但在注意力和思考力方面都遠遠優於其他孩子,整體上絕對不比其他孩子差,關鍵要看家長是否能擁有一雙識別孩子優點的慧眼。就像琳琳,憤世嫉俗的背後有着一顆好勝的心,善加引導,完全可以化為向上的動力。

親子的溝通該如何做起呢?

原因5:絕對化陳述

小泳2歲時,媽媽就教她唱歌跳舞,現在孩子上幼兒園大班了,媽媽每周六、日仍然帶着女兒輾轉各個培訓班,她對女兒的要求很高,「說好的時間不能遲到」,「老師的作業一定要完成後才睡覺」……媽媽像一個停不下來的、精準的陀螺,這讓女兒覺得生活好累,媽媽好可怕!

小泳媽媽有一個精確而固定的觀念,認為「我和孩子就應該這麼做」,並高估了不這樣做的嚴重後果。例如:孩子必須每天彈琴2小時,否則我們所有的心血將前功盡棄。這樣嚴格和不容商量的語調,會令親子關係過於僵化,缺乏足夠的彈性。

應對策略:用「更喜歡」來代替「應該」、「必須」、「不得不」

或許您可以用「更喜歡」三個字來表達您想對孩子提出的要求,比如,媽媽更喜歡你能堅持每天彈琴2小時,畢竟我們之前已經為此付出蠻多努力了。

小編總結

所謂的親子溝通,如果自己還沒有「通」,就無法擁有更多看待事物的角度,縱然有很多溝通的技巧也未必能有好的、持久的效果。父母是需要和孩子共同成長的,或者換句話說,是孩子給了父母一個再成長的機會,所以,多在自己身上找找原因吧。

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